Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Cleopatra

Cosik na przemyslenie.... Very Happy

Dorastaliście w latach sześćdziesiątych,
siedemdziesiątych lub osiemdziesiątych...???
Jak, do cholery, udało się wam przeżyć???!!!

Samochody nie miały
pasów bezpieczeństwa,
ani zagłówków,
no i żadnych airbagów!!!

Na tylnym siedzeniu było wesoło,
a nie niebezpiecznie

Łóżeczka i zabawki były kolorowe
i z pewnością polakierowane
lakierami ołowiowymi
lub innym śmiertelnie groźnym gównem

Niebezpieczne były puszki,
drzwi samochodów.

Butelki od lekarstw i środków czyszczących
nie były zabezpieczone.
Można było jeździć na rowerze bez kasku.
A ci, którzy mieszkali
w pobliżu szosy na wzgórzu
ustanawiali na rowerach rekordy prędkości,
stwierdzając w połowie drogi,
że rower z hamulcem
był dla starych chyba za drogi...
.... Ale po nabraniu pewnej wprawy
i kilku wypadkach...
panowaliśmy i nad tym (przeważnie)!

Szkoła trwała do południa,
a obiad jadło się w domu.

Niektórzy nie byli dobrzy w budzie
i czasami musieli powtarzać rok.

Nikogo nie wysyłano do psychologa.
Nikt nie był hiperaktywny
ani dysklektykiem.

Po prostu powtarzał rok
i to była jego szansa.

Wodę piło się z węża ogrodowego
lub innych źródeł,
a nie za sterylnych butelek PET

Wcinaliśmy słodycze i pączki,
piliśmy oranżadę z prawdziwym cukrem
i nie mieliśmy problemów z nadwagą,
bo ciągle byliśmy na dworze i byliśmy aktywni

Piliśmy całą paczką oranżadę z jednej butli
i nikt z tego powodu nie umarł.

Nie mieliśmy Playstations,
Nintendo 64, X-Boxes,
gier wideo, 99 kanałów w TV,
DVD i wideo, Dolby Surround,
komórek, komputerów ani chatroomów w Internecie...
... lecz przyjaciół !

Mogliśmy wpadać do kolegów
pieszo lub na rowerze,

zapukać i zabrać ich na podwórko
lub bawić się u nich,
nie zastanawiając się, czy to wypada.

Można się było bawić do upojenia,
pod warunkiem powrotu do domu przed nocą.

Nie było komórek...

I nikt nie wiedział gdzie jesteśmy i co robimy!!!
Nieprawdopodobne!!!

Tam na zewnątrz, w tym okrutnym świecie!!!
Całkiem bez opieki!
Jak to było możliwe?

Graliśmy w piłę na jedną bramę,
a jeśli kogoś nie wybrano do drużyny,
to się wypłakał i już.
Nie był to koniec świata ani trauma.

Mieliśmy poobcierane kolana i łokcie,
złamane kości, czasem wybite zęby,
ale nigdy, NIGDY,
nie podawano nikogo z tego powodu do sądu!
NIKT nie był winien, tylko MY SAMI!

Nie baliśmy się
deszczu, śniegu ani mrozu.
Nikt nie miał alergii
na kurz, trawę ani na krowie mleko.
Mieliśmy wolność i wolny czas,
klęski, sukcesy i zadania.
I uczyliśmy się dawać sobie radę!

Pytanie za 100 punktów brzmi:
Jak udało się nam przeżyć???
A przede wszystkim:
Jak mogliśmy rozwijać naszą osobowość???

Też jesteś z tej generacji?

Jeśli tak, wyślij tego maila
do twoich rówieśników.
(Ale nie musisz, nic się nie stanie jak go olejesz ☺)
Niech sobie przypomną, jak było.
A inni niech zobaczą jak było…

Pewnie,
można powiedzieć,
że żyliśmy w nudzie, ale...…kuśwa,
przecież byliśmy szczęśliwi !!!

Cytuj
Do kosza
Zapisz
» Odpowiedź
Temat:

Nightgale

Odświeżająca maseczka do twarzy:
Bierzemy trochę kiszonej kapusty. Układamy ją na talerzu. Dodajemy odrobinę posiekanej w kostkę cebuli i ćwierć startego jabłka. Polewamy delikatnie olejem rzepakowym.
Tak przygotowaną kapustą zagryzamy dwie pięćdziesiątki wódki.
Twarz błogo się uśmiecha i odświeża. Very Happy

Dawid

[link widoczny dla zalogowanych] Very Happy

November Rain

Zabił mnie ten dowcip dzisiaj:

Trwa inspekcja sanitarna w zakładzie mięsnym. Inspektor pyta jednego z pracowników.
- A te pasztety z zajęcy to na pewno z zajęcy są?
- Tak, z zajęcy.
- Ale tylko z zajęcy?
- No tak prawdę powiedziawszy,trochę dodajemy koniny.
- Trochę to znaczy ile?
- Pół na pół: jeden zając, jeden koń.

Dawid

Faktycznie Very Happy

Zabójczy

Dawid

<kuk> Martyna .. obliczylabys mi procenty ile mam z matury?
<kuk> bo wiem ze Ty obliczalas na hiscie;p
<corti> no dawaj
<kuk> 47pkt na 100
<kuk> mozliwych

______

Lubię wiedzieć, że są głupsi ode mnie Very Happy

November Rain

- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty...

Nightgale

Fotograf rano wstał o 4.00 żeby jechać na plener. Ubrał się, zjadł ale gdy wyszedł na zewnątrz gdzie było zimno i padał deszcz, zniechęcił się i wrócił do łóżka. Przytulił się do żony odwróconej plecami.
- To ty, kochanie? - zapytała żona.
- Ja - wyszeptał jej do ucha.
- Zimno?
- Cholernie i w dodatku pada.
- Popatrz, a ten idiota poszedł robić zdjęcia.

A to mnie rozerwało na kawałki Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Nightgale

Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów.
- I co z nimi zrobiłaś? - pytają zakonnice.
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- A ja, gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, to znalazłam tam opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - pytają znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała.

Typowy maczo poślubił niebrzydką kobietę. Tuż po ślubie postanowił wyłożyć jej zasady ich związku:
- Po pierwsze - wracam do domu, o której mi się podoba.
- Po drugie - żadnego ględzenia z tego powodu.
- Po trzecie - na stole ma czekać duży obiad, chyba, że powiem inaczej.
- Po czwarte - będę się spotykał ze starymi kumplami, popijał z nimi, grał w karty, jeździł na ryby i na polowania, i nie masz z tego powodu robić mi wyrzutów. Jakieś uwagi?
- Nie, nie! Wszystko ok! Zrozum tylko, że w tym domu zawsze o siódmej wieczorem będzie seks. I to niezależnie, czy tu będziesz czy nie.

Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
- Za co siedzisz?
- Za udzielenie pierwszej pomocy.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

November Rain

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Wsiada Arab do taksówki.
- Dokąd?
- Proszę mnie wysadzić pod ambasadą.

Spotykają się dwie szkolne przyjaciółki.
- Wiesz? Mój mąż jest impotentem.
- To nie wiedziałaś tego przed ślubem?
- Mówił że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam że to willa.

Rozmawiają dwaj koledzy:
- No i jak się skończyła twoja awantura z teściową? - pyta jeden.
- Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!
- Tak? No i co powiedziała?
- Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!

Nightgale · Wysłany: Sob 14:59, 14 Mar 2009 Temat postu:

Cytat z relacji kolegi z ostatniego wypadu na naszą Świętą Góre :

"Codzienne opady śniegu były niestety jedynym minusem, który psuł mozliwość beztroskiego szusowania po trasach Hochkaru...
Bardzo proszę osobę, która modliła się przed wyjazdem o śnieg - o osobisty kontakt ze mną... znacznie przesadziła!!! Ale skoro ma takie układy to ja mam coś do załatwienia tam na górze..." Very Happy

bolo · Wysłany: Sob 21:22, 14 Mar 2009 Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=tIeCn2mv2As

bolo · Wysłany: Wto 17:04, 24 Mar 2009 Temat postu:

takie sobie rozmówki:

[link widoczny dla zalogowanych]

Dawid · Wysłany: Wto 22:20, 24 Mar 2009 Temat postu:

O jeżuuuu

bolo · Wysłany: Nie 16:36, 29 Mar 2009 Temat postu:

Dwa duchy postanowiły pojeździć sobie samochodem.
Wsiedli do pierwszego z brzegu i wyjechali naulicę.
Nagle kierujący hamuje z piskiem i "wylatuje" z auta.
Po chwili wraca z tablicą nagrobną.
Duch - pasażer pyta się "po co Ci ta tablica?"
A, wiesz, zawsze jeździłem samochodem z dokumentami - odpowiada kierowca.