Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Nightgale

To ja jeszcze coś dorzuce.
Może z lekka drastyczne Very Happy

Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym. Miejscowa elyta odbija
owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi
do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge
tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziekował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...

- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala.
Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku bzyka go przez pół
godziny. Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem

...........................................................................................................

Dwóch gejów leci samolotem pasażerskim, klasa turystyczna, miejsce obok nich wolne. Nagle jeden mówi do drugiego:

-Słuchaj może byśmy tak coś tutaj ten tego... 8 godzin lotu przed nami, nudno jak cholera... Nooo może byś mnie puknął co?
-Co ty Romuś?! Zwariowałeś? Patrz ile tutaj jest ludzi, wystarczy że nas ktoś zobaczy
-E Yellow_Light_Colorz_PDT_49

Misiek, co Ty mówisz, każdy tutaj pilnuje swojego nosa, na nic nie zwracają uwagi, popatrz.
Koleś wstał i głośno powiedział:
-Przepraszam czy mógłbym dostać długopis?
Cisza, nikt się nie odezwał. Argument był na tyle przekonujący, że chłopaki wzięły się za siebie z miejsca.

Samolot w końcu wylądował. Pasażerowie wysiadają, stewardessa żegna się z każdym po kolei. Nagle widzi gościa z 'pawiem' na koszuli:
-Panie a co się Panu stało?
-No wie Pani turbulencje były i 'se rzygłem'.
-No, ale... trzeba było krzyknąć, poprosić o torebke...
-Co Pani zgłupiała?! Jeden poprosił o długopis to go w d.. zerżn.....

Dawid

dobre!

Dawid

Pewien fotograf dostał od swej redakcji zlecenie wykonania zdjęć pożaru lasu.
Gdy przyjechał na miejsce, okazało się, że zasięg pożaru jest tak ogromny, że zdjęcia z ziemi nie oddadzą ogromu katastrofy. Zadzwonił więc do przełożonych i poprosił o załatwienie jakiegoś samolotu. Po kilku minutach redaktor naczelny oddzwonił i polecił fotografowi, by udał się na okoliczne lotnisko, gdzie miał na niego czekać już samolot.
Pojechał więc szybko na lotnisko, wybiegł na pas startowy i wskoczył do niedużej awionetki, krzycząc do pilota: "Ruszamy!".
Gdy znaleźli się już w powietrzu, fotograf instruował dalej pilota:
- Podleci pan do płonącego lasu od strony północnej, po czym obniży pan pułap lotu o kilkadziesiąt metrów.
- Ale po co? - zapytał zdziwiony pilot;
- Ponieważ zamierzam zrobić zdjęcia płonącego lasu! Jestem fotografem, a fotograf robi zdjęcia! - krzyknął zdenerwowany pasażer;
Po dłuższej chwili milczenia pilot zapytał nieśmiało:
- To pan nie jest instruktorem latania?

Prezes dużej firmy wezwał jednego z pracowników do swego biura:
- Pracujesz u nas od roku. Zaczynałeś jako goniec, ale już po tygodniu awansowałeś na stanowisko hadlowca. Mięsiąc później zostałeś szefem działu marketingu. Teraz jesteś wiceprezesem. Wezwałem cię dziś do siebie, ponieważ zamierzam przejść na emeryturę i chciałbym, abyś przejął moje obowiązki. Co ty na to?
- Dziękuję - odrzekł pracownik;
- I to wszystko co masz do powiedzenia - spytał zaskoczony prezes;
- Hm... Dziękuję, tato!

Szef zwraca się do nowo zatrudnionego pracownika:
- W naszej firmie bardzo dbamy o utrzymanie czystości. Chciałbym upewnić się czy stosuje się pan do obowiązujących przepisów i korzysta z wycieraczki do butów, przed każdym wejściem do biura?
- Tak, oczywiście, panie dyrektorze!
- Jednocześnie chciałbym mieć pewność co do prawdomówności moich pracowników. Bo, widzi pan, przed naszym biurem nie ma żadnej wycieraczki.

Młody menedżer założył swoją pierwszą firmę. Wynajął powierzchnie biurowe, zakupił sprzęt i meble.
Pierwszego dnia pracy, gdy siadał za swoim nowym, pięknym biurkiem, ujrzał, że do firmy wchodzi jakiś mężczyzna.
Podniecony myślą, że od razu trafia mu się kontrahent, złapał za słuchawkę telefoniczną i zaczął symulować rozmowę na temat jakiejś wielkiej tranzakcji.
Przekonany, że zaimponował swojemu gościowi, zakończył fikcyjną rozmowę i rzucił niedbale:
- Czym mogę panu służyć?
- Ja tylko przyszedłem podłączyć panu telefon do sieci - odrzekł gość.

Nightgale

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by
ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka -
idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w
powietrzu - idziemy na zajęcia.

aurynka

Lekcja biologii, dział: genetyka. Pani pyta dzieci, jakie zwierzęta można
teoretycznie krzyżować dla społecznego pożytku. Zgłasza się Ania:
- Gdyby dało się skrzyżować świnkę z krową, powstałoby zwierzę, które daje
dużo mleka i ma pyszne mięso.
- Bardzo ciekawy pomysł - chwali nauczycielka.
Zgłasza się Piotruś:
- Gdyby dało się skrzyżować królika i kurę, to ich potomek miałby cenne
futerko i znosiłby jaja.
- Hmm, to już mniej prawdopodobne, ale kto wie? - zastanawia się biolożka.
Tymczasem zgłasza się Jasiu.
Pani zna jego głupie pomysły i nie chce dopuścić go do głosu, ale chłopiec
uparcie trzyma rękę w górze i nauczycielka niechętnie pozwala mu mówić.
- Można też skrzyżować wesz łonową ze świetlikiem...
- Jasiu! - krzyczy nauczycielka - znów jesteś niegrzeczny i wulgarny, a w
dodatku jaki może być pożytek z takiej kombinacji!?
- Jak to jaki? - broni się Jasiu - leży sobie pani w łóżku, nudzi się,
zagląda pani pod kołdrę, a tam... LAS VEGAS Mr. Green

Orion

Prawo Alzheimera:

Nigdy nie odkładaj na jutro tego, co zrobiłeś już dzisiaj !

Orion

> Irish government asked a question to its citizens:
> Is the Polish immigration a serious problem?
> 35% respondents said: yes, it is a serious problem!
> 65% respondents said: absolutnie prostytutka żaden!

Dawid

[link widoczny dla zalogowanych]

aurynka

[link widoczny dla zalogowanych] Very Happy

bolo

[link widoczny dla zalogowanych]

Dawid

niach niach niach Very Happy

Dawid

Kolekcję najgłupszych odpowiedzi na pytania, zadawane w brytyjskich teleturniejach i radiowych quizach zebrał portal internetowy [link widoczny dla zalogowanych] Okazuje się, że "pomysłowość" zawodników nie zna granic.
Pytanie: Co wydarzyło się w Dallas 22 listopada 1963 roku? Odpowiedź: Nie wiem, wtedy nie oglądałem. Pyt.: Który aktor amerykański jest mężem Nicole Kidman? Odp.: Forrest Gump. Pyt.: W którym kraju znajduje się Mount Everest? Odp.: Hm, to nie Szkocja, prawda?

Pyt.: Podaj tytuł filmu z Bobem Hoskinsem. Jest to zarazem tytuł słynnego obrazu Leonarda da Vinci. Odp.: Kto wrobił królika Rabbita? Pyt.: W którym mieście europejskim powstała pierwsza opera? Odp.: Sydney. Pyt.: Jak długo trwała wojna sześciodniowa między Izraelem a Egiptem? Odp. (po dłuższym namyśle): Czternaście dni. Pyt.: Gdzie odbywały się lądowania Aliantów (D-Day)? Odp.: Pearl Harbour? Pyt.: Jaką walutę mają Indie? Odp.: Ramadan. Pyt.: Którą postać ubraną tylko w przepaskę na biodrach i huśtającą się na lianach grał Johnny Weissmuller? Odp.: Jezusa. Pyt.: Ile metrów ma kilometr? Odp.: Trzy. Pyt.: Ile kół ma trójkołowiec? Odp.: Dwa. Pyt.: Znamy trzy stany skupienia - stały, ciekły i...? Odp.: Galaretka.

bolo

Pośmiałem się do łez

[link widoczny dla zalogowanych]

aurynka

[link widoczny dla zalogowanych]

Nightgale

Aurynka : świetne !

To i ja coś wrzuce :

Do pubu wchodzi niewidomy gość,nie wiedząc że lokal jest opanowany
przez żeński gang motocyklowy.
Siada,zamawia piwo,pije łyka i odzywa się głośno:
-Chłopaki,opowiedzieć wam kawał o blondynkach?
Zapada głęboka cisza.Do gościa podchodzi kelnerka:
-Zanim opowiesz swój kawał o blondynkach,musisz znać pięć faktów:
-Barmanka jest blondynką i za ladą trzyma kij bejsbolowy,
-Koło automatów stoi blondynka z wyrokiem za bójkę na noże,
-Blond piękność przy sąsiednim stoliku ma czarny pas w karate,
-Kruszynka przy barze ma 195 cm wzrostu,120 kilo wagi i włosy w kolorze blond,
-I wreszcie przy stoliku obok siedzi blondynka-zawodowa zapaśniczka
Więc zastanów się dobrze i odpowiedz sobie czy chcesz koniecznie
opowiedzieć ten kawał.

Gość zastanowił się i rzekł:
-E,nieeee.Musiałbym wszystko tłumaczyć pięć razy
.............
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa
testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.
.............
Icek przychodzi do rabina.
- Rabbi, mam straszny problem z moją żoną, wszystkie pieniądze przepuszcza...
- To nie dawaj jej pieniędzy.
- Rabbi, tak będzie jeszcze gorzej, wtedy będzie cały dzień narzekać i lamentować...
- To dawaj jej tylko tyle pieniędzy, ile potrzebuje na codzienne sprawunki.
- Rabbi, ale wtedy ona wyda je na stroje, a dzieci głodne będą chodzić...
- To wiesz Ty co, Icek? Przechrzcij się.
Żyd zaskoczony.
- I to pomoże?!
- Nie, ale będziesz zawracał głowę księdzu, nie mnie.