Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Dawid

Pewien misjonarz w Brazylii lubił po pracy chłodzić się w okolicznej rzece, jednakże strach przed piraniami powstrzymywał go od tego. Pewnego dnia życzliwi sąsiedzi wyjaśnili mu, że piranie atakują ludzi tylko wtedy gdy płyną ławicą, lecz na tym odcinku rzeki w ławicach się nie pojawiają. Uspokojony misjonarz kapał się w rzece przez całe lato, aż do dnia gdy usłyszał o tym, ze pewien rybak wypadł do rzeki i ślad po nim zaginął. Zaniepokojony znowu udał się po poradę do sąsiadów, czy przypadkiem nie pożarły go piranie.
- Ależ nie - odparli sąsiedzi - piranie nigdy nie pojawiają się w ławicach tam gdzie są aligatory!!

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał ją nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo, i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie dupy macie, że nie wiecie, która?

Stirlitz jakiego koloru mam majtki? - spytał Mueller.
- Czerwone w białe grochy.
- Wpadliście Stirlitz, o tym wiedziała tylko rosyjska pianistka!
- Proszę zapiąć rozporek, inaczej będą o tym wiedzieć wszyscy.

Nightgale

Garść przesądów.

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi d.... - mydło upadło.

Dawid

czarnooka

hahhhaha moja wiewiorka... Yellow_Light_Colorz_PDT_02

bolo

Spotykaja sie trzy bociany, stary, sredni i bardzo mlody
i rozmawiaja o tym jak spedzaly ostatni tydzien.
- Ja uszczesliwiałem staruszkow w Krakowie - mowi stary.
- Ja uszczesliwiałem trzydziestolatkow w Warszawie - mowi sredni.
A najmlodszy:
-ja straszę studentów w Poznaniu..... Confused

Niewidomy głaszcze palcami tarkę. Po chwili mówi:
- Jeszcze nigdy nie czytałem takich głupot...

Dawid

http://www.youtube.com/watch?v=cSR_MVeZxZQ

aurynka

Z autentycznych sprawozdań sportowych: Wink

- Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty.
- Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa(wioślarstwo)
- Grzybowska jest już bardzo zdemoralizowana.
- Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry.
- Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała.
- Puścił Bąka lewą stroną.
- Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk.
- Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni.
- Dobre okazje można policzyć na palcu.
- Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna.
- Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego.
- Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu.

Nightgale

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... wylądowali ... już
zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich
śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się
udało.
Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytają :
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na
zewnątrz
... i jeszcze prezenty przywieźli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- "Wpierdol" to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne.
Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rzadu Jaroslawa
Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński?Słyszała pani, że ma
brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia
mówi do siebie:
- K..wa może by tak wszystko pierd....ć i wyjechać w Bieszczady...?

Nightgale

Policjant z Texasu
Policjant podchodzi do zatrzymanego samochodu, a kiedy szyba od strony kierowcy opadła- bęc kierowcę pałką w głowę.
- Za co?! - zaprotestował kierowca obmacując guza.
- Tu jest Texas! Kiedy podchodzę do samochodu, dokumenty mają być przygotowane do kontroli. Zrozumiano...Sir?
- Tak jest.
Sprawdziwszy dokumenty policjant obszedł samochód i zastukał pałką w szybę od strony pasażera. Kiedy szyba opadła bęc pasażera pałką w głowę!
- A mnie za co?! - zaprotestował pasażer obmacując swojego guza.
- Żebyś potem nie mógł mówić:
No, niechby to mnie spróbował tak uderzyć!

Telefon do policji:
-Dzien dobry, jestem mysliwy, jechalem za miastem potrącilem osla...Co mam robic?
-Osiol silnie ucierpial?
-On się nie rusza, lezy w klanie krwi...
-Mowiliscie, ze jestescie mysliwym?
-Tak...
-Macie przy sobie bron?
-Tak, mam...
-Zastrzelcie osla, zeby się nie męczyl!
Po paru minutach znowu telefon.
-Halo, to znowu ja...
-Zastrzeliliscie osla?
-Nie-on stoi na kolanach, placze i proponuje mi 300 eurow...

Kot się przechwala Jak ja miałknę w stodole to się wszystkie myszy chowają po kontach Lew Jak ja ryknę to w buszu wszystkie zwierzęta uciekają gdzie pieprz rośnie Na to kaczor ( ups... może lepiej napiszę) gęś Jak ja kichnę to się zbiera sztab antykryzysowy
Pozdrawiam

- Tato! Tato! Co znaczy "Format C complete"?
- To znaczy, że już k.. nie żyjesz!!

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot
samochodu. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki.
Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki
otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i
syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i
wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką.

Nightgale

A przy tym spadłem z krzesła !!

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka

Nightgale

Podobno to autentyczna historia, która urosła już do rangi anegdoty, może ktoś słyszał ten przypadek.

Mój znajomy studiował, kiedyś z zapalonym narciarzem a jak to na studiach bywa, bywają też akademikowe imprezy, na których studenci za kołnierz nie wylewają. Nie wylewał za kołnierz wspomniany wyżej "Narciarz", a że miał jeszcze narty w pokoju (było wczesną wiosną, śniegu już nigdzie nie było, poza małą skarpą, przed akademikiem, gdzie od północnej strony uchowała się jeszcze odrobina śniegu) postanowił, że zrobi zwieńczenie sezonu i pójdzie pojeździć. Wyszedł przed akademik, założył buty, zapiął narty i zjechał... ale tak nieszczęsliwie, że zjeżdżając potrącił przechodzącą starszą panią, która upadła i zemdlała... Wystraszył się nasz "Narciarz" i wezwał pogotowie, ale gdy przyjechała pomoc, głupio mu było się przyznać co nawywijał, więc się ukrył...
Następnego dnia, już na trzeźwo, ruszyło gościa sumienie i postanowił, że dowie się czy ze starszą panią wszystko ok. Kupił bukiet kwiatów, odnalazł szpital, do którego przywieziono babcię, dowiedział się, w której sali babcia się znajduje, tylko nie wiedział co ma babci powiedzieć, przecież Ona go nie znała, On jej też nie... i tak stojąc przed salą się zastanawiał, aż tu wychodzi z sali lekarz, więc zagadał;
- Dzień dobry panie doktorze i jak się babcia czuje?
Lekarz nieco się zmieszał, ale mówi;
- Proszę Pana, to jest bardzo delikatna sprawa...
- Ale co się stało? Różne myśli, już przychodziły mu do głowy...
- No nie wiem, czy powinienem Panu mówić...
Nogi naszego "Narciarza" przypominały już prawie watę...
- Panie doktorze, ale to coś bardzo poważnego?????
- W zasadzie, nieeee... ale... U babci już trzy razy był psychiatra, a Ona nadal twierdzi, ją NARCIARZ POTRĄCIŁ!!!

AMDA

Buahahahaaha, Very Happy

dobre

Dawid

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

AMDA · Wysłany: Czw 9:59, 01 Mar 2007 Temat postu:

Dobre, aż mi się humor poprawił Wink

aurynka · Wysłany: Czw 17:55, 01 Mar 2007 Temat postu:

Tylko mnie za to nie zabijcie - błagam Very Happy

Znajdź 3 szczegóły na 2 obrazkach. Tylko czas jest ograniczony, dlatego powinien być włączony dźwięk, bo pokaże kiedy kończy się czas.

[link widoczny dla zalogowanych]