Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

bolo

w dniu wypłaty mąż nie wraca do domu.
Żona zaniepokojona szuka go po barach.
Znalazła go w końcu w jednym.
Siedział sam przy kontuarze i pił jakiś napój.
Żona siadła przy drugim końcu kontuaru a do barmana:
-proszę to samo co ten pan. On płaci.
Mąż kiwnął głową.
Barman podał "to samo".
Żona wypiła i natychmiast wybiegła do toalety.
Wróciwszy rzekła do męża.
-jak możesz takie świństwo pić?
Mąż bełkocąc odpowiedział:
A co, Ty myślisz, że ja tu dla przyjemności przyszedłem?

czarnooka

PORUCZNIK RZEWSKI
> >
> >W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie
> zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła
> suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w
> intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:
> >- Głęboko on?
> >
> >* * * * *
> >
> >Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował
> majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty
> zatrzymał się:
> >- Job twoju mać, a koń gdzie?!
> >Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
> >
> >* * * * *
> >
> >- Poruczniku, czy lubi pan romanse? - zapytała Natasza Rostowa
> Rżewskiego w czasie spaceru.
> >- O tak, madame, zwłaszcza te z wprowadzeniem!
> >
> >* * * * *
> >
> >Poruczniku, czy w młodości miał pan jakieś hobby ?
> >- Nawet dwa. Polowanie i kobiety.
> >- O, to ciekawe. Na co pan polował ?
> >- Na kobiety...
> >
> >* * * * *
> >
> >- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać ?
> >- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...
> >
> >* * * * *
> >
> >Jedzie Natasza z porucznikiem w jednym przedziale. Porucznik czyta
> gazetę, Natasza bezskutecznie usiłuje zwrócić na siebie jego uwagę.
> >- Poruczniku, jak nazywa się kamień w pańskim pierścionku ?
> >- Ech, Nataszko... jakoś mi się dziś nie chce...
> >
> >
> >* * * * *
> >
> >- Uratowałem dziś kobietę przed gwałtem - mówi porucznik.
> >- Wspaniale! Jak pan to zrobił ?
> >- Wytłumaczyłem, że po dobroci będzie lepiej....
> >
> >* * * * *
> >
> >Bal w kasynie. Zauważono brak Rżewskiego.
> >- Kornet! A gdzie to pan porucznik ?
> >- Powiedział, ze wpadnie za dwie godziny jak da radę....
> >- A jak nie da ?
> >- To za 10 minut....
> >
> >* * * * *
> >
> >- Poruczniku, podobno w młodości był pan członkiem Towarzystwa Naukowego?
> >- Ech, madame... młodość... członkiem tu, członkiem tam...
> >
> >* * * * *
> >
> >- Poruczniku , jest pan tu zaledwie trzy dni a już wszystkie nasze
> kobiety o panu mówią. Jak pan to robi ?
> >- Zwyczajnie. Podchodzę do damy i pytam: Madame, czy mogę panią
> zgwałcić ?
> >- Ależ poruczniku ! Za to można po pysku....
> >- No tak, najpierw po pysku, a potem się gwałci....
> >
> >***********
> >
> >Porucznik Rżewski ubierając się na bal wkłada do prawej kieszeni spodni
> banana.
> >- Na co wam banan w spodniach, poruczniku ? - pytają go.
> >- Ot, cóż...zatańczę z jakąś damą ona przylgnie do mnie, poczuje banana
> i przesunie się tak by przytulić się z drugiej strony....I tuśmy jej
> czekali!!!
> >
********************
> >
> >Porucznik Rżewski tańczy z Nataszą Roztową.
> >- Poruczniku, niezbyt ładnie pan pachnie - zwraca uwagę dama - chyba ma
> pan brudne skarpetki. Proszę natychmiast wyjść stąd i je zdjąć!
> >Porucznik po kilku minutach powrócił i znowu tańczy z Nataszą.
> >- Panie poruczniku, ciągle pan źle pachnie - dama wyraźnie się
> niecierpliwi - nie zdjął pan?!
> >- Ależ zdjąłem! - Broni się porucznik Rżewski eleganckim ruchem
> wydobywając skarpetki spod munduru.
> >
> >* * * * *
> >
> >Madmoiselle - spytał raz porucznik Rżewski na balu - do czego służy
> wycięcie w pani rękawiczce?
> >- Aby mężczyźni mogli ucałować moją rączkę...
> >- Teraz wiem, do czego służy rozcięcie w moim szynelu!
> >
> >* * * * *
> >
> >Pewnego razu w pociągu porucznik Rżewski zdjął skarpety i powiesił na
> wieszaku.
> >- Czy pan, panie poruczniku - spytał go współpasażer - wymienia czasami
> skarpetki?
> >- Z góry uprzedam - tylko na wódkę!
> >
> >* * * * *
> >
> >Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do
> niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.
> Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem.
> Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
> >- Nisko leci. Chyba na deszcz... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli
> się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!
> >
pozdr.. Wink

Dawid

dobre

bolo

zasłyszane:

Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła.... Sad

Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest... Wink

)

czarnooka

znam to znam to.. Wink

Nightgale

1. Mianownik - kto? co?
2. Dopelniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Nadrzednik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wolacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
10. Lapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rzadownik - kwa? kwa?
16. Zlodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja !## zrobilem?

Cleopatra

Olalala... ale zes naplodzil....hihihi, ale niezla kompozycja!

PS. Mozna sobie powtorzyc gramatyke, hihihi Wink

Nightgale

Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:
- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.
- To pokaż chociaż teatrzyk!
- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?
- Eee, to pewnie świstaki panie profesorze...

Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do
ulubionej dwururki. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan
zobaczyć mój dom. Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili
zaczął się śmiać.
- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:
- Dam panu za darmo dwie kule, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej
żonie i jaja jej gachowi! Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka:
- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jedną kulą

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

czarnooka

hahahaha... Wink

Dawid

ten drugi dobry Laughing

Nightgale

W związku z faktem nieopróżniania przez dwa tygodnie skrzynki pocztowej i nagromadzeniem śmiesznych rzeczy pozwolę się podzielić z Wami kilkoma kwiatkami kawałowymi .
Ponieważ sam mam humor fatalny to niech choć Wam dopisuje .
Jak coś już było na tym forum albo kogoś urazi to prosze admina lub moderatorów o usuwanie bez ceregieli .

Dawid

byle nie rasitowskie i antysemickie (bo innych trudnych słów jeszcze nie znam).

Nightgale

No to jazda:-) :

Biatlonistka Malgorzata Ruchała:
"Na pewno po ślubie nie bede nosila podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa sie Piotr Bosko"

MATEMATYKA UCZUĆ

Bystry mężczyzna + bystra kobieta = romans
Bystry mężczyzna + głupia kobieta = miłość
Głupi mężczyzna + bystra kobieta = małżeństwo
Głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

RACHUNEK ZAKUPÓW

Mężczyzna zapłaci dwa razy tyle, ile warta jest rzecz, której
potrzebuje.
Kobieta zapłaci dwa razy więcej, niż warta jest rzecz, której nie
potrzebuje.

Facet miał problem, bo jego "ptaszek" miał pół metra długości. Chodził do lekarzy, znachorów... wreszcie trafił do wróżki. Wróżka poradziła mu, aby udał się do lasu i znalazł duży kamień, a pod nim krasnoludka. Facet musiał zadać mu takie pytanie, na które odpowiedź brzmieć będzie "nie". Gość poszedł do lasu, znalazł krasnoludka i zastanawia się, jakie mu tu zadaćpytanie. Wreszcie pyta:
- Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
Krasnal zdziwiony odpowiada:
- Nie!
Facet wraca do domku. Mierzy, patrzy, a tu 40 cm!!! No ale tak sobie
myśli, że to jeszcze trochę za dużo. Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz:
- Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?
- Nie! - odpowiada już trochę zniecierpliwiony krasnoludek.
Po powrocie do domu facet stwierdza, że teraz ma już tylko 30 cm. Tak
sobie myśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie! Wraca do lasu i jeszcze raz pyta:
- Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
A wnerwiony krasnoludek wrzeszczy:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!!

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem, co to za sport, ale to będzie moje hobby.

Są trzy wielkości mężczyzn: - Mały, średni i o Mój Boże!!!

Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem.
Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mojsze ty jesteś jak lis!
- Względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!

znalezione w necie:

"Znajoma była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z udziałem par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką, by wziąć ślub.
Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona była kolejka kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz podchodził do każdej pary z osobna, z listą nazwisk itp., przeznaczał na jedną 5 minut i następna...
Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by się upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:
[K]siądz - Jak się Pan nazywa????
[P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan nazywa.
[K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy w tle) - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa??
[P] - (bidny jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN NAZYWA SIĘ JEZUS!!!!
Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę... "

Rodzice 13-letniego młodzieńca
w żaden sposób nie mogli go oderwać od komputera.
W końcu, zdesperowani, wezwali lekarza. Doktor zbadał chłopaka i mowi:
- Tak, to się da wyleczyć...
- W jaki sposób? - pytają rodzice
- Papierosami, wódką, dziewczynkami... - odpowiada lekarz

...z maili jakie otrzymuje moja szanowna Małzonka: (co jak co ale to jawny szowinizm, nie sądzicie? Razz

)...prawda o mężczyznach jest oczywiście inna... Smile

*******
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest
Bogiem...

**********
Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto !

**********
Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

*************
Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

***********
Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do
niczego nie jest ci potrzebny.

***********
Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

****************
Kiedy pojawiają Sie pierwsze objawy ciąży?
Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się
zaraz po pęknięciu kondoma.

**************
- Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
- Aż się nie naciśnie spustu.
*****************
-Czym się różni mąż od dyrektora?
-Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...

***************
Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.

z innej beczki :

Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich parlamentarzystów. Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie stanu - Lech i Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman Giertych. W uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba. Na wieść o tym smutnym, a zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na spotkanie nowo przybyłym. Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę z walizkami w rękach.
- Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.
- Do Irlandii!

- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...

Dla wyrównania 10 przykazan dla kobiety:
PO PIERWSZE:
Ciesz się, że w ogóle ktoś cię zechciał.
PO DRUGIE:
Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu
jak łazęga.
PO TRZECIE:
Daj mężowi trochę luzu. I tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą.
Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał czy wybrał
dobrze...
PO CZWARTE:
Pamiętaj, piwem mąż się nie zatruje.
PO PIĄTE:
Nie wypytuj go stale, gdzie był i co robił, próbuj sama dedukowac. Nawet
nie
masz pojęcia, jak takie pytania irytuja.
PO SZÓSTE:
Uważaj żeby zupa nie była za słona za często.
PO SIÓDME:
Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie,
może ratował komuś życie metodą usta-usta.
PO ÓSME:
Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie
przeciętnej kobiety - niewiele.
PO DZIEWIĄTE:
Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyć.
PO DZIESIĄTE:
Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć trzeba się całe życie.

Dwóch facetów siedzi w barze i pije piwo.
Jeden mówi do drugiego:
-Słuchaj stary, mam problem. Wracam po piwku do domu o 2 w nocy, cichutko wchodzę, przebieram się i wchodzę do łóżka, a tu nagle, żona "co ty sobie k**wa wyobrażasz?! Gdzie ty się szlajasz po nocy?!".
Na to drugi:
- Yellow_Light_Colorz_PDT_49

...stary, ja to robię tak:
Wracam nawalony do domu, trzaskam wszystkimi drzwiami, zapalam wszystkie światła i krzyczę:
"kochanie, jestem kompletnie napruty i mam ochotę na seks!"
I cisza jak makiem zasiał.

Lekko drastyczne :
Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale Zalewska
nie jest weterynarzem!"

cdn........

Dawid

ostatnie dobre Very Happy

czarnooka

hah..