Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Miras

to jest twoja opinia zobaczymi jak faceci przeczytaja.

Martusia

nie wiem jak to zrbia ale Cie pobija Razz

ja tam sie zgadzam z tym co napisales Wink

a jak mi sie humor poprawił Wink

Miras

Przynajmniej jedna osoba ma dobry humor. Ja mam dziś gorączkę i klopoty żołądkowe, także nie mam sie z czego cieszyć, ale staram sie innych rozbawic

Martusia

ale mnie sie dopiero humor poprawia Smile

wczesniej mialam ochote wszystkich dookola porozstrzelac Smile

Miras

Neil Armstrong ląduje na księzycu.
Nagle patrzy.....a tam siedzą
Chińczyk ,Rus i Polak.
Armstrong zaskoczony pyta :
- co to ma znaczyć?!Co sie dzieje?!
na to chińczyk:
-no wiesz nas tam jest sporo brat wejdzie na brata no i jestem!
Pózniej zwraca sie do Rusa:
a ty co tu robisz?
rus mu odpowiada:
Związek radziecki wyprzedził was w technologii i oto jestem.
Wreszcie niel armstrong zwraca sie do Polaka:
a ty Polaku skąd się tu wziąłeś?
a polak odpowiada:
-idź mi stąd ja tylko wracam
z wesela...

***********

Duży diabeł mówi do małego diabełka: - Mam dla ciebie zadanie. Leć do Ameryki i coś ukradnij!
Poleciał.- Jestem mały diabełek, noszę ze sobą kubełek. Muszę coś ukraść!
-Spoko stary. My mamy tutaj tyle rzeczy! Bierz co chcesz! -Nie, ja muszę ukraść!
Wraca do domu i mówi:- Oni mi tam chcieli dać, ale ja mam ukraść! - To leć do Niemiec!
Poleciał. -Jestem mały diabełek, noszę ze sobą kubełek. Muszę coś ukraśc! -Spoko stary! My tu mamy tyle rzeczy! Bierz co chcesz!-nie ja muszę ukraść!
Wraca do domu i mówi:- Oni mi tam chcieli dać, ale ja mam ukraść! -To leć do Polski.
Poleciał. -Jestem mały diabełek,... o kurde kubłek mi ukradli!

************

Dwóch Polaków pracuje na budowie w Niemczech- jeden legalnie drugi na czarno. Pracują już parę tygodni gdy nagle na placu budowy pojawia się niemiecka policja z kontrolą. Polak pracujący legalnie szybko do nich podchodzi i zaczyna z nimi rozmowe po niemiecku. Ci go pytaja o dokumenty, o pozwolenie na pracę itp. Po szczegółowej kontroli pytaja sie o teg drugiego:
(po niemiecku) A wasz kolega moze tu podejść i pokazać dokumenty?
- Ale on ma wszystko w porządku panie policjancie...
- A dokumenty i pozwolenie na prace ma?
-Ależ tak panie policjancie!!!
- To niech go pan tu zawoła!!
- Ale przecież mówię że on tu pracuje legalnie!!!
_ Proszę go natychmiast zawołać!! (karze policjant)
Polak machając przywołująco na tego drugiego ręką głośno krzyczy po Polsku:
- Kazik, prostytutka idź mi stąd!!!!!!!!!!!!!

Miras

Ogłoszono w rosyjskim wojsku konkurs na najlepszą kompanię. Zwyciężyła Kompania nr 2 Pułku Moskiewskiego. Minister obrony wręcza kapitanowi, dowódcy kompanii nagrodę i pyta:
- Proszę mi powiedzieć kapitanie, jak Panu się udało tak zdyscyplinować żołnierzy?
- Towarzyszu generale, w naszej kompani - już 30 lat - służy chorąży Filipienko , to jego zasługa...
Minister podchodzi do chorążego.
- Proszę powiedzieć, chorąży, jak Pan tego dokonał?
- Zapiąć się!!!! - ryknął chorąży.
- Co? O co chodzi???
- Zapiąć się - powtarza chorąży oblizując językiem wargi...
- Czego? O co tu chodzi?
Kapitan szeptem:
- Proszę zapiąć kołnierz - towarzyszu generale, on trzeci raz nie powtórzy...

gibemarvel

[link widoczny dla zalogowanych]

Gosiaaa

Miras

Nowa porcja humoru
***********************************************************
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci.
Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem.
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy?- zdziwił się fotograf.- Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta:
- To gdzie zaczniemy?
- No cóż- odpowiada fotograf- myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa- trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie salonie. Naprawdę można się wyluzować.
"Dywan w salonie."- Myśli kobieta.- "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. Kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania.
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt. - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt...?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal. No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić. Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera,
ZEMDLAŁA!!!!

anulka

Eeeeeee dlugi ale naprawde......smieszny......

Przychodzi chłop do sklepu i mówi:
-poproszę dwie bułki chleba

Miras

Gosiaaa

Miras dobre to było, masz jeszcze coś w tym stylu? Laughing

anulka

no wlasnie ;D

Miras

Jak wrócę z pracy do domu to cos zarzucę bo teraz nie mam za dużo czasu by szukać. Pozdrawiam

Gosiaaa

ojoj ;(
mogę płakac? Wink