Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

gibemarvel

a to dzieło kolegi cacaosa z sąsiedniego forum

znając moja niechęć do motywu chucka, zrobił mi niespodziankę... Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

anulka

heheh super zdjęcie Smile

anulka

Idzie Zły Chłopiec po lesie. Spotyka Dobrą Wróżkę. Postanowiła zmienić
trochę charakter Złego Chłopca. Cóż, niech ma...
- Spełnię twoje dwa życzenia, Chłopcze.
- OK. Widzisz to drzewo?
- No.
- To wbij w niego gwoździa. Ale tak, żeby nikt na świecie nie mógł go
wyjąć.
- Mówisz-masz. A drugie życzenie?
- Teraz wyjmij tego gwoździa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cool

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!
Cool

Dawid

[link widoczny dla zalogowanych]

Musi zostać Jaroszem! No co za bachory!!!

Gajusz Mariusz

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

****************************************************************

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- Kur**, wszyscy wiedzieli...

****************************************************************

Wybaczcie że są lekko wulgarne...

czarnooka

no gajusz... Wink

Agusia

Mariusz co ja sie o tobie dowiaduje Wink

Gajusz Mariusz

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

Smile

Agusiu "sława mężczyzny zawsze przynosi mu nowych wrogów, kto ci naopowiadał bredni o mnie?" hehe ciekawe czy wiecie z czego to cytat?

gibemarvel

niezłe, niezłe Wink

Gajuszu. Tzn to poprzednie. Bo to wyżej - wychodzę z założenia, że o niektórych rzeczach nie warto nawet dowcipów wymyślać

------------------------------------

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci
- Jakie dŸwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześœ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dŸźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na glebę skur******, ręce na głowę, nogi szeroko i ani ku*** drgnij!!!

------------------------------------

Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.
- Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę.
- A za co?
- Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedziałem, że 24. I dostałem piatkę. A późŸniej mnie zapytała "ile to jest 4 razy 6".
- A dyć to jeden ch*j - mówi ojciec.
- No właśœnie, tak samo jej powiedziałem !

------------------------------------
dobra, ostatni, obiecuję Wink

Żona leży na łożu śœmierci, jest naprawdę cieniutko... Mąż przychodzi i pyta:
- Kochanie, co mogę jeszcze dla Ciebie uczynić przed Twoim odejśœciem?
- Chciałabym abyœś mnie ten ostatni raz jeszcze przeleciał - mówi żona ostatkiem sił
- Ależ kochana, przecież Ty tego nie wytrzymasz!!!
- Nie martw się jakośœ sobie poradzimy.
Kochali się a potem poszli spać. Rano mąż zatroskany, czy żona jeszcze
żyje idzie do jej pokoju, żony nie ma... Idzie do kuchni, a żonka krząta się
cała w skowronkach, ani œśladu choroby!!!
- No... ale jak to się stało???
- Kochany, seks z Tobą mnie uzdrowił, czuję się wspaniale!
Mąż poszedł do siebie do pokoju i gorzko zapłakał. Żona podchodzi i pyta:
- No co Ty kochanie, smucisz się, że wyzdrowiałam?
Na to mąż łkając:
- Nie, to nie to. Pomyœlałem sobie ilu ludzi mogłem uratować:
babcia, wujek Heniek...............

Gajusz Mariusz

hahahahahahahahahahahahahahahah dobre zwłaszcza ten ostatni

bo dwa pierwsze znam już jakiś czas. hahahahaha

gibemarvel

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je ściagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciągaja je znowu, sapią, ciagną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się
z butami... Zeszły!
Na to dziecko:
- Bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekala aż przestanż jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciagają, wciągają ..... weszły!
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki??
- W bucikach.

czarnooka

hahahah z tym mezem zona git.. hahahah.. a ten ostatni znam.. Wink

Gajusz Mariusz · Wysłany: Pią 15:28, 03 Mar 2006 Temat postu:

-Czym się różni grzech od żalu [ Smile

]
-Nie wiem
-Grzech włożyć żal wyciągnąć [ Smile

]

**********************************************************

Chłopak na dyskotece poznaje sympatyczną dziewczynę. Nad ranem zabiera ją do siebie. Nagle dziewczyna zasmuca się. Chłopak pyta ją:
- Co ci się stało?
- Na pewno źle o mnie myślisz, ale ja nie jestem taka... Wierzysz?
- Wierzę tobie, słowo honoru, że wierzę.
W trakcie dziewczyna mówi:
- Ty jesteś pierwszy...
- Co?! Pierwszy, z którym śpisz?
- Nie, pierwszy który mi wierzy.

anulka · Wysłany: Pią 20:07, 03 Mar 2006 Temat postu:

Na dyskotece chłopak podchodzi do dziewczyny i pya :
- Tańczysz ?
- Tańczę, gram na gitarze, śpiewam....
- Co ty pleciesz ?!
- Pletę, szydełkuję, szyję...

Wink

takie tam w Fakcie (Fuck`cie) przeczytałach Yellow_Light_Colorz_PDT_19

anulka · Wysłany: Pią 22:03, 03 Mar 2006 Temat postu:

Zwierzo-owoce :
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
Zwierzo-rośliny
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]