Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Dawid

[link widoczny dla zalogowanych]

anulka

bleeeee

Siedzi Jasio obok starszej pani w autobusie.
Nagle babcia odzywa się do Jasia:
-Jasio chcesz orzeszka?
-tak poproszę
Na drugi dzień ta sama sytuacja:
-Jasio chcesz orzeszka?
-tak poproszę - na to Jasio - ale dlaczego pani sama nie zje tych orzechów ?
-bo nie mogę gryźć - odpowiada babcia
Po kilku dniach, a nawet tygodniach zdenerwowany i zdziwiony kierowca pyta się babci;
-skąd pani bierze tyle orzechów ??
- z Toffie Fi - odpowiada babcia

Very Happy

...sama pisalam z pamięci , bo słyszałam i nie wiem czy dobrze.... Wink

Cleopatra

NIC DODAC NIC UJAC - ANKA! Razz

PSY I ICH WLASCICIELE.... Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

anulka

Haahahahahahaha Cleo super Smile

Piłkarze i ich podobizny(coś podobne do zdjęć Cleo)

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
.......................
Laughing

Cleopatra

DOBRE ANIA, DOBRE... Razz

MALY ZLODZIEJ.... Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

JAk widzicie i tacy sie zdarzaja....hihihihi Razz

anulka

hehehe...Cleo sama robiłaś te zdjęcia ?

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Cleopatra

ANIA - niestety, to nie moje dzielo...

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]m.gif]

[/URL]
[link widoczny dla zalogowanych]

anulka

hahahaha Cleo uśmiałam się po pachy Razz

dzienki, dzienki Smile

anulka

NAJCIEŃSZE KSIĄŻKI ŚWIATA

"Co mężczyźni wiedzą o kobietach."
"Mini-słownik wyrazów dwuliterowych" PWN wyd.2 2003 r.
"Cała prawda" Aleksandra Jakubowska
"Przewodnik po demokracji w krajach arabskich."
"Podróż przez umysł Andrzeja Leppera."
"Kultura polityczna." A.Lepper
"Dozwolone przez Watykan środki antykoncepcyjne."
"Lubiani prawnicy."
"Mieć czyste ręce" Praca zbiorowa pod red. Prezesa Rady Ministrów
"Książka telefoniczna Amiszów"
"Dominacja na świecie na przykładzie Bułgarii."
"Etykieta randkowa." M. Tyson
"Szczegółowy opis francuskiej gościnności."
"Kariera Supergwiazdy Piosenkarki" M.Sewioło
"Nieść pomoc potrzebującym" Ojciec Dyrektor Rydzyk
"Zeznania" Lew Rywin
"Wielka Księga Tytułów Naukowych" Samoobrona - praca zbiorowa
"Tolerancja" LPR - praca zbiorowa
"Twoja emerytura - 2030" ZUS - praca zbiorowa
"Tolerancja światopoglądowa i rasowa w audycjach radiowych" o. T. Rydzyk
"Wszystko o odwadze" Andrzej Gołota
"Jak stworzyć dobry kanał telewizyjny czyli historia TV Trwam" o. T. Rydzyk
"Powiedzmy to otwarcie" Leszek Miller
"Nie brałem" anonimowy urzędnik państwowy
"Pojednanie" Lech Wałęsa i Aleksander Kwaśniewski
"O sprawiedliwości" Danuta Chojarska
"Jak zwiększyć swoje IQ" Andrzej Lepper
"Podręcznik do nauki j. angielskiego" Renata Beger
"Zarabiaj uczciwie" Bogusław Bagsik
"Praca Magisterska" A. Kwaśniewski
"Serwowanie Napojów Bezalkoholowych - Poradnik" J. Himilsbach
"Tym razem bez absurdu..." - kabaret "Potem"
"Wybór depesz miłosnych" - Jan III Sobieski
"Bary szybkiej obsługi. Przewodnik po Europie" - R. Makłowicz
"TPSA, czyli sprawnie i bezpiecznie w sieci"
"NFZ - Bezpłatna służba zdrowia"
"Skuteczne metody walki z bandytami" Komenda Główna Policji, praca zbiorowa
"Drugie DNO - czyli ukryte znaczenia w wybranych tekstach disco-polo"
"Politycy uwielbiani przez naród"
"Walka z korupcją w biznesie" Lew Rywin
"Jak zbudowałem autostrady" Marek Pol
"Polubić NBP" Andrzej Lepper
"Jak stać się futbolową potęgą" Paweł Janas
"Hymn Narodowy" Edyta Górniak
"Odszedłem" Leszek Balcerowicz
"Uwielbiamy Leszka Millera" Ziobro & Rokita
"Nie dać się zwariować" Michał Wiśniewski
"Telewizja nie kłamie" Robert Kwiatkowski
"Uprościć system podatkowy" kolejni ministrowie finansów
"Reforma górnictwa a dialog społeczny" Jacek Piechota
"Jestem na tak" Kuba Wojewódzki
"Karmi" Bogusław Linda
"Złoto, złoto, złoto, złoto, złoto..." Minister finansów Raczko
"Rambo" Arnold Schwarzenegger
"Tak" Jerzy Urban
"Stara baśń" Pasikowski
"Jak zostać domatorem" Tony Halik
"Biust to nie wszystko" Pamela Anderson
"Tańce polskie" praca zbiorowa jednostki "GROM"
"Biegiem do celu" Robert Korzeniowski
"Kochałem się z M.Lewinsky" Bill Clinton
"Fryzury na topie" Jerzy Urban
"Rozwiązałam aferę Rywina" Anita Błochowiak
"Po jedenaste: nie zdradzaj" płk Kukliński
"Kropka nad Ż" Monika Olejnik
"Miniatury filmowe" Jerzy Hoffman
"War" Dalaj Lama
"Mniej niż zero" Zbigniew Ziobro

tyle, tyle bo już nie mam siły tego kolorować na czerwono Laughing

Cleopatra

Hmmm... ANIU!.. przeciez o to chodzi w tym temacie, aby sie posmiac... Wink

Ciesze sie bardzo, jezeli uda mi sie kogos rozbawic... Wink

1. Karol Wojtyla zostal papiezem!

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

2. Kociaki:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

anulka

PREZENTACJE

[link widoczny dla zalogowanych] <-- życie małych kotków
[link widoczny dla zalogowanych] <--- prezydent, jak prezydent
[link widoczny dla zalogowanych] <-- życie małego Maxia
[link widoczny dla zalogowanych] <--kto lubi miód, niech nie ogląda Wink

[link widoczny dla zalogowanych] <-- wielki dzień małego chłopca

OBRAZKI

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

DOWCIPY, TEKSTY

1.Na suszarce do włosów firmy Sears:
"Nie używać podczas snu."
(ale przecież tylko wtedy to robie)

2.Na woreczku Fritos:
"Możesz być zwycięzca! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."
(najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).

3.Na pudełku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykłą zupę."
(poważnie?!)

4.Na niektórych mrożonkach firmy Swanson:
"Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".
(ale tylko zalecany)

5.Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracać do góry dnem."
(oho! Za późno!)

6.Pudding f-my Marks & Spencer:
"Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)

7.Na pudelku od żelazka Rowenta:
"Nie prasować ubrań na ciele."
(ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)

8.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
(ile to mniej by było wypadków budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci nie obsługiwały dźwigów)
9.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność"
(taką mam nadzieję...)
10.Na większości pudełek lampek choinkowych:
"Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."
(a jest jeszcze jakaś inna możliwość ?)

11.Na japońskim robocie kuchennym:
"Nie używać w celu innego użycia."
(nie sposób się z tym nie zgodzić)
12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomości)

13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American
Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"
(3. Latać liniami Delta)

14. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
(ktoś wytoczył im proces czy co?)

15. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliow."
(czyżby ktoś probował?)
Wink

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób.
- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.

************************************************

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć, co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść cos do otwierania.

************************************************

Do leżącego na ławce mężczyzny podchodzą policjanci. Jeden z nich mówi:
- Dokumenty poproszę.
- Nie mam - odpowiada mężczyzna.
Policjanci na to:
- No to idziemy!
- No to idźcie!

************************************************

Policja zorganizowała konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prędkości przejedzie przepisowo miał dostać nagrodę 1000 zł. Policjanci stoją w krzakach, mandaty się sypią, aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymują kierowcę, salutują i mówią:
- Gratulujemy, jechał pan z przepisową prędkością. W nagrodę otrzymuje pan 1000 zł. Co zrobi pan z tymi pieniędzmi?
Facet drapie się po głowie i po chwili mówi:
- Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy.
Na to odzywa się jego żona:
- Niech panowie nie słuchają, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
Na to z tylnego siedzenia babcia:
- Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!
Ktoś puka z bagażnika:
- Czy to już Berlin?

************************************************

20 policjantom zrobiono test na inteligencję - mieli włożyć odpowiedni klocek do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie koła). Wyniki testu były zdumiewające: 3 policjantów wykazało się nadspodziewaną inteligencją, a 17 nadspodziewaną siłą...

************************************************
ufffff

Cleopatra

Microsotf:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Cleopatra

No to znow cos na poprawe humoru..... Wink

Cos z branzy sportowej...

[link widoczny dla zalogowanych]

Srodki transportu: Taxi:

[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]

ancient tragedy

[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

gibemarvel

Tylko żeby nie było, żem zboczona.

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. howa go do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:
- O Boże, Rysiek nie żyje!