Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Cleopatra

Ejjjj no.... wrzucam ten wlasciwy...Przeciez wszystkie foto tak robie...i to nie od dzisiaj....

Jak znajde troche czasu to poszukam przyczyny. Teraz musze zrobic sobie porzadne jedzonko... Jestem glodna jak...(...) szkoda gadac... To jest tak, jak czlowiek siedzi caly dzien przy kompie... Razz

Miras

Jak doniosly nam nasze wtyczki z zarzadu TV-Trwam z Torunia, z dniem
01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w sklad którego
wchodzic beda
nastepujace programy:

TELETURNIEJE

"Rózaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano
ostatecznego tytulu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja nalezy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesieciu przykazan"
"Najslabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój rózaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Spiewajace organy"
"O dwóch takich, co ukradli ksiezyc" - biograficzny
"Idz na calosc" - czyli poradnik jak wypelnic przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Pralat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizyta u Was" - program koledowy.
"Parafia nalezy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej milosci" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Swiat wg redemptorystów" - rez. Okil Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedzial... " serial edukacyjny dla rodziców
"Straznik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przeciez juz jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Lukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkreca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Mocherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"
PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróze kulinarne siostry Alfredy - pieczen lichenska"
"Mo´ Hair" - program o najnowszych, swiatowych trendach w nakry

Dawid

już to czytałem kiedyś, dobre Laughing

Cleopatra

Do SLUBU:

1. POMOZCIE MI !!!!! [link widoczny dla zalogowanych]

2.[link widoczny dla zalogowanych]

3. Kartka - KONCZE Z SOBA!

[link widoczny dla zalogowanych]

gibemarvel

[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]

czarnooka

hahaha durex zawsze mnie rozbawial... Wink

a ja dam wam to.. Wink

..

Postanowiliśmy zrobić to przy ścianie.
Rozebrałam się i zajęłam wygodną pozycję przy ścianie.
On był już rozebrany i w pełnej gotowości.
Podszedł do mnie od tyłu, zrobił zamach...
Nic nie poczułam....
Czekam...
Oglądam się za siebie....
On cały drży z podniecenia. Super. Nie wiedziałam, że tak silnie działam na
niego.
Ale ja nic nie czuję....
Czekam dalej...
Znowu patrzę za siebie...
Fryzurę ma pomiętą, cały drży....
A ja nic, czekam ...
Znowu patrzę na niego. Włosy stoją mu dęba. Oddech ma bardzo szybki,
nieregularny...
Nie wytrzymałam i mówię do niego: "Kochanie, nie trafiłeś".
Widzę, jak próbuje mi coś powiedzieć.
W końcu mu się udaje. Mówi do mnie drżącym głosem:
"Wiem... trafiłem w gniazdko elektryczne

Idzie zajączek z niedźwiedźiem przez las i spotykają dżina. Miał on dobry dzień, więc podarowal im po trzy życzenia.
Pierwszy niedźwiedz.
- Chciałbym żeby w całym lesie były same niedźwiedzice.
I tak się stało.
Zajączek - Chciałbym mieć motorek.
Niedźwiedź - Chciałbym żeby w całym państwie były same niedźwiedzice.
Zajączek - Chciałbym mieć kask.
Niedźwiedź - Chciałbym żeby na całym świecie były same niedźwiedzice.
Zajączek - Chciałbym żeby niedźwiedź był pedalem - i odjechał

Nauczycielki to najlepsze dupy bo maja klase, potrafia pieprzyc przez 45 minut, co 3 minuty stawiaja pale i maja tylko dwa okresy w ciagu roku.

Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!

Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... Możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za kierownicą małego Fiata!

pozdr... Wink

anulka

Miłego czytania
Cool

Żenujący dowcip Szymona Majewskiego, z którego nikt sie nie smieje:
Czy mozna zabić człowieka pająka ?
-człowiekiem kapciem.
Embarassed

List

blondynki (kolor włosów do wyboru) do syna.

Pisze do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział że do ciebie pisze. Więc jeżeli otrzymasz ten list to znaczy że dobrze do Ciebie dotarł. Jeżeli go nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym, wyślę go jeszcze raz. Pisze do ciebie wolno bo wiem że nie potrafisz szybko czytać. Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, włożyłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło, no ale cóż. Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało 3 dni, drugim razem cztery. Jeżeli chodzi o tę kurtkę którą chciałeś, wujek Piotr powiedział że jeśli ci je wyślę z guzikami, które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni. Ojciec dostał prace, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julia, ta która wyszła za swojego męża, wreszcie urodziła, nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeżeli to dziewczynka twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale to będzie dziwne nazwać swoją córkę "mama". Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku... Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki, musiał iść do domu po drugi komplet żeby nas wyciągnąć z auta. Jeżeli będziesz się widział z Małgosią pozdrów ją ode mnie, jeżeli jej nie będziesz widział nic jej nie mów.

Twoja mamusia Krysia

P.S. Chciałam ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę.

Zdania, które nie chciałbyś usłyszeć na stole operacyjnym :

Zdania, których nie chiałbyś usłyszeć leżąc na stole operacyjnym
zatwierdził: @res :: Teksty :: Czytań: 83

Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.

Niech któs zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.

Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!

Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!

Chwilke, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?

E Yellow_Light_Colorz_PDT_49

... podaj mi to tam, no... to coś...

O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!

Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?

Cholera, znowu zgasło światło!

Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes. Patrzcie, ten facet ma dwie!

Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!

Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować.

A to co tu robi?

Nie cierpie jak pacjentowi czegoś brakuje.

Fajne to było! A możesz teraz tak zrobić, żeby podskoczyła mu noga?

Szkoda, że zapomniałem okularów.

Słuchajcie, to będzie dla nas wszystkich bardzo ciekawe doświadczenie.

Sterylny, sterylny... podłoga jest czysta, to do roboty.

Co to znaczy że on nie przyszedł tu na zmianę płci?

Ktoś widział gdzie położyłem skalpel?

A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.

Dobrze, zrób teraz zdjęcie z tej strony. To naprawdę niezły wybryk natury.

Ten pacjent ma już kilkoro dzieci, prawda?

Siostro, czy ten pacjent podpisał zgodę na pobranie organów?

Nie martw się. Na moje oko jest dostatecznie ostry.

Co masz na myśli mówiąc "Chcę się rozwieść"?

To zaraz wybuchnie! Kryć się!

Pali się! Uciekajmy!

Kurde, ktoś wyrwał 47. stronę podręcznika!

Popatrz, ma takie same wyniki jak ten nieszczęśnik z wczoraj...

Śmieszne ?? Rolling Eyes

Dawid

Ten list to wypas Laughing

Gajusz Mariusz

Ten lis jest faktycznie świetny Smile

anulka

no..wiem :0 czytałam kilka razy i za kazdym razem śmiałam sie jak szalona Laughing

Cleopatra

1. Z ZYCIA POCZTY.

[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]

anulka

[size=18]TOASTY[/size]

Wink

Zapraszam do czytania Wink

Była noc. Księżyc i cisza. On i Ona.
On powiedział:
- Tak?
Ona powiedziała:
- Nie.
Minęły lata. I znów noc, księżyc i cisza.
On i Ona.
Ona powiedziała:
- Tak?
On powiedział:
- Tak.
Ale lata już były nie te.
---
Wypijmy za to, byśmy wszystko w życiu robili w porę!

Kobieta jest potrzebna mężczyźnie jak okrętowi kotwica.
---
Wypijmy więc za krążownik ''Aurora'', który miał tych kotwic cztery!

Dziewczyna szła wieczorem ulicą i usłyszała za sobą kroki. Obejrzała się, zobaczyła przystojnego chłopaka. Obejrzała się drugi raz, chłopak wciąż szedł za nią. Uznała, ze warto na niego poczekać.
Obejrzała się po raz trzeci - chłopaka już nie było...
---
Wypijmy za to, by pracownicy kanalizacji miejskiej nie zapominali zamykać studzienek!

Gdy ulicą kroczy kobieta z wysoko uniesioną głową, to wiadomo, że ma kochanka. Gdy ulica idzie kobieta z nisko spuszczoną głową, wiadomo, że ma kochanka. Gdy ulica idzie kobieta, kręcąc głową, wiadomo, że ma kochanka. Jeśli kobieta w ogóle ma głowę, to ma kochanka.
---
[color=darkblue]Wypijmy więc za kobiety, które mają... głowę![/color]

Kobiecy toast:
Wypijmy za mężczyzn! Nie za kawalerów - ci się nigdy z nami nie ożenią. Ani za rozwodników - ci byliby złymi mężami.
---
Wypijmy za żonatych - ci kochają swoje żony i o nas nie zapominają!

Płynie przez rzekę żółw, a na jego grzbiecie zwinął się jadowity wąż.
Wąż myśli: ''Ugryzę - zrzuci''.
Żółw myśli: ''Zrzucę - ugryzie''.
---
Wypijmy za nierozerwalną przyjaźń, co znosi wszelkie przeciwności!

Każdy wypity kieliszek, to gwoźdź do naszej trumny.
---
Pijmy więc tak, by trumna się nie rozpadła!

Idę kiedyś przez park, księżyc świeci, a na ławeczce całują się chłopak z dziewczyna. Idę innym razem... księżyc... gwiazdy, a na tej samej ławeczce chłopak z inną dziewczyną. Idę znów tą drogą: noc, księżyc, gwiazdy... i ten sam chłopak na tej samej ławce, całuje się z trzecią dziewczyną.
---
Wypijmy za stałość mężczyzn i zmienność kobiet!

Rodzice jedynaka wyprawiali mu wesele, a że miał licznych przyjaciół, ich też postanowiono zaprosić. Syn dał ojcu listę swych gości. Kiedy wreszcie nadszedł dzień wesela, stawili się wszyscy krewni, ale nie było żadnego z przyjaciół pana młodego. Zdziwiony chłopak spytał ojca, czy uwzględnił jego listę.
- Oczywiście, synu. Ale do każdego, zamiast zaproszenia na wesele, napisałem, ze potrzebujesz jego pomocy...
---
Wypijmy za prawdziwych przyjaciół!

Idzie osioł przez pustynię. Idzie dzień, drugi, trzeci... Słonce praży, osła męczy pragnienie. Nagle widzi: stoją dwie wielkie beczki - jedna z wodą, druga z wódką. Z której zaczął pić? Oczywiście z pierwszej!
---
Nie bądźmy więc osłami i napijmy się wódki!

W upalny letni dzień szedł drogą pewien mężczyzna.
Żar lal się z nieba, wiec postanowił się wykąpać w pobliskim strumieniu. Zdjął ubranie, położył na brzegu, kapelusz powiesił na krzaku i nago wskoczył do wody. Kiedy już się ochłodził, z przerażeniem spostrzegł, że ubranie zniknęło, a z całego odzienia pozostał mu tylko kapelusz. I właśnie w tej chwili na ścieżce za krzakiem ukazała się piękna dziewczyna. Trzymając kapelusz oburącz, ledwo nim zdołał przykryć swa męskość, gdy dziewczyna zbliżyła się do niego i patrząc mu głęboko w oczy, słodko rzekła:
- Podaj mi prawą rękę.
Chłopak podał.
- Podaj mi swoją lewą rękę.
Chłopak podał.
---
A teraz wypijmy za tę siłę, która podtrzymywała kapelusz!

Wiecie, czym się bajka różni od życia? Bajka to ożenić się z żabą, a ona okaże się królewną. W życiu zaś dzieje się odwrotnie.
---
Wypijmy więc za to, by nasze życie było bajką!

Szła żaba przez jezdnię, a że nie uważała, straciła tylne łapki pod kołami samochodu. Doczołgała się do chodnika i myśli sobie:
- Całkiem ładne były te nogi, muszę po nie wrócić.
Ledwie zdążyła wejść z powrotem na jezdnię, jak następny samochód pozbawił ją głowy.
---
Wypijmy za to, by nie tracić głowy dla ładnych nóg!

Cleopatra

ANKA - TO JEST FANTASTYCZNIE UJETE - GRATULUJE!!! Razz

Cleopatra

ANKA - TO JEST FANTASTYCZNIE UJETE SAMO ZYCIE - GRATULUJE!!! Razz